近一个月来，小花园里玩的这几个孩子都不得安生，因为花园里来了一个拿枪的大哥哥。小学三年级，外号石头，逮着谁拿枪突突谁，见谁追着吓唬谁。这几个小伙伴见他都跟老鼠见了猫一样，四下乱窜。

起初，我没在意，左右孩子们日常的活动也是各种追逐打闹。但回家的路上，CC说：”我怕那个大哥哥，他总是追我们。”C爸那天刚好也在，一脸正义的说：”不用怕，爸爸保护你呢。””可是他有枪。”

我安慰道：那不是真的枪，那是玩具，里面的子弹也是软软的。

但是过了几日，我发现CC害怕的心情没有半分缓解，说起那位哥哥，就怕的不行。

我便知不妥，大人觉得没什么，但是从孩子的角度来讲，那就是一个携带着重武器对准她、她逃不掉、也打不过的可怕敌人。

大抵是，从心底里就怕极了，自然生不出敢反抗的勇气，几个小同学都是见他就跑，大男孩见他们被吓唬住了，追得更起劲。

 

1

 

于是，我准备跟这个孩子谈谈。

还是那句话，3、4岁后孩子的社交冲突，大人尽量不插手，留给孩子们自己去解决，但是欺凌除外。

当孩子遇到来自强者的威胁时，父母是他唯一的依靠，这个时候一定要有所作为，让孩子知道他有依靠。

简单的一句，哥哥就是跟你闹着玩呢，或者离他远点别跟他玩，缓解不了孩子的恐惧。

这天他又把几个小豆丁追的一哄而散，CC吓的跑到我怀里，他也追了过来，我问他：”你几岁了？叫什么名字呀？上几年级？”

这孩子很外向，超爱说，不仅一一作答，还跟我讲他家有两只乌龟，一个手掌般大，一个手心般小，还有他家的20多条鱼。

然后就又去追赶小朋友们了，CC照例跑回我怀里，石头也追了过来要吓唬她。

我跟CC说，这个哥哥现在是我的朋友了，我知道他的名字叫石头，他上3年级了，你可以叫他石头哥哥，他家有两只乌龟。石头，给小朋友们说说，你家的乌龟长啥样？

他不厌其烦的又将跟我说过的话重复了一遍。

CC跟其他小朋友好奇的听着。

我心想，教孩子战胜恐惧的第一步，就是放下心理防线，心里的防线放下了，才好生出勇气。

“那么，石头哥哥是不是可以保证不伤害小朋友们，只是跟他们逗着玩？”

“我没想伤害他们。”

其实这句话是给CC的定心丸。

我们有恐惧，是因为对对方力量的未知，恐惧一旦消失，不仅勇气来了，看待人和事的观点也不一样。

那天的后半段，石头哥哥没有半点收敛，依旧是逮着谁突突谁，看见谁追着吓唬谁。

但我已经明显感觉到CC不怕了，因为她跟小伙伴们说：知道吗？那个哥哥的名字叫石头，他家有两只乌龟。

 

2

攻人先攻心，想让孩子有勇气，得先从心上打开一个入口浇灌进去，绝不是两句口头鼓励就可以达到的。

又过了两日，石头哥哥跟CC说：“我不喜欢别人叫我石头，那是我小名，我大名叫景文。”

CC听话的说：”好的，景文哥哥。”

现在她也成了CC常驻玩耍嘉宾中的一员了，而且，变成自己人之后，明显对CC照看有加，其他小孩儿过来欺负的时候，还能保护。

回家的路上我问CC：”你还怕石头哥哥吗？”

“不怕了，景文哥哥现在不吓唬我了，可是为什么他不认识我的时候老吓唬我？”（傻孩子，那是因为你的恐惧心理在作祟啊）

所以对于别人吓唬你这件事，逃跑是不是没有用，你越逃跑，心里就越害怕。

别人不会因为你害怕而停止欺负你。

只有你勇敢的面对他，才会有不一样的结果，你看，有的时候，你还能收获一个朋友。

而通过这个事件我也明白，对于父母而言，且不论对方到底是什么样的人，让自己的孩子心中有勇气，才是反抗被欺凌的终极武器。

3

不可否认，即便是4、5岁的孩子之间，也是有真正的欺凌存在的，那些不是误区，不一定适用于文中的教导方式。不过据我一直的观察，这个阶段“真正的欺凌”其实并未成既定事实，还是很有回旋的余地的。

就说今天的例子，如果在学校发生，父母没有及时察觉，被欺负的孩子越来越怕，吓唬人的孩子越来越强，就真的可能会成为欺凌事件。

对于那些“坏孩子”，比起远离和逃跑，我觉得换一个角度让孩子去接触和了解，才是最好的方式。

我也见过强势的父母，自己的孩子在花园里玩被班上其他男孩子欺负了，父母当众让对方道歉、甚至要明天告诉老师，让欺负人的孩子很下不来台，迫于大人的压力，欺负人的孩子道歉了，但是扭头就跟班上其他一起玩的伙伴们说，以后咱们都不跟他（被欺负的孩子）玩。

被欺负的孩子哭的更大声了。

父母觉得眼下被欺负的这口气出了，但你护不到的那些时候，孩子如何自保呢？

包括昨天写的孩子感觉自己被孤立、别的小朋友不跟他玩的例子，有的父母会跟孩子说：他们不跟你玩拉到，妈妈跟你玩，或者咱找别人玩。

这都不是在帮孩子，反而会让他更孤立。

多一个敌人不如多一个朋友，对于内心不够强大的孩子，这点尤其重要。就算你不帮孩子多交一个朋友，也千万不能帮他多树一个敌人。

而对于真正的被孤立和被欺凌，还是要帮孩子分析根本的原因。比如对方不跟你玩，是因为你的错，还是对方的错。

有的时候，是孩子自己不守规则，有的时候是对方不守规则。自己的原因，就应该反省和道歉，对方的原因，就要做到不卑不亢。

有的时候只是简单的心情不好。那就告诉孩子，每个人都有心情不好的时候，这个时候他不想跟你玩，可以体谅，你可以先去跟别人玩。

还有的时候，就是看你不顺眼。这个也看原因，还是那句话，能争取成朋友的尽量是朋友，不行的话，那就不能强求了。

不管是哪种情况， 都可以跟孩子分析具体的原因，自认为被不友好对待了，对方是对事、还是对人、还是心情原因，比如帮孩子出气，最终还是要教会孩子自己去学着判断和处理。

 

逃避、忽视、一直依赖父母，都不是好的方式，只会让孩子越发的不敢交朋友，或者越发的玻璃心，不能接受朋友间的分分合合。内心强大的孩子都会有自己正确的社交观，不卑不亢，不欺凌也不讨好。

而3-6岁这个阶段奠定的是孩子今后人生的社交基石，不容忽视。做对了，有四两拨千斤之效；做不对，搞砸没商量。